Форумы сайта Особое детство

Ненормативные слова у аутиста? Что можно с этим еще сделать?!

Nata - 7-9-11 в 19:36

Ну вот, набралось мое чадо крутизны и духу, рвануло в "свободное" плавание... Вначале - сам гулять, потом - сам до школы. Ну чего уж вроде желать - радуйтесь, родители, дожили до светлого мига :-). Телефон на шею, точкуем каждые несколько минут, просим знакомых приглядеть незаметно и т.д. - обычные ребятишки родителям это летв 7-8-9 выдают, все проходят.

Ох... но обогатил Женька свой словарь, чем не надо, а поскольку говорят все вокруг, то "чем я хуже?!" - тоже. Да, не только говорят, но и пишут. С любой прогулки приходит и сообщает, какая надпись на каком доме :8-0: Но вокруг дети отлично "секут поляну" и говорят на русском матерном в кругу друзей-подружек, и т.д. Они отлично соображают где и как можно себя вести. Причем навороченность школ, половая принадлежность, да и возраст тут абсолютно роли не играют. Самое недавнее, запавшее в душу, на качелях 2 девочки, рядом еще 2, возраст лет 8-10 и мило беседуют... из литературного - имена и предлоги...:8-0: явно - ученицы обычной соседней школы, что-то мне подсказывает, чтов школе они говорят на другом языке :-D

Но аутист негибок. Он не может веести себя на улице так, в школе этак. Изучив сии термины, мы явились с ними в школу, шокировав учителей (ну да, вполне приличная мама... с виду :-D ) И чувствую я назревание новой проблемы. Он не может никак для себя разгрести - почему, раз это плохие слова их говорят вокруг почти все, пишут и т.д.!?

Честно говоря, не до жиру, но как-то надо озвучку этого в школе прекратить. Я прекрасно понимаю, что это - привлечение внимания к своей персоне. К сожалению, педагогов тоже могу понять - у них если один пошел вразнос, следом все... Повторяет он их сознательно, он знает, что "это ругательства, это плохие слова, за них могут обидеться и поколотить, за такую ругань могут оштрафовать". Пока пробуем как с беготней - ты должне сдерживать язык в школе. Ты мужчина, ты дал слово - не ругаться. Есть правила поведения в школе, одно из них - нельзя ругаться... Но воля-то у нас сла-а-а-бенькая, я ж это тоже понимаю! И импульсы сильные мы волей подавить не можем... Да и среда тоже... не очень способстует, слышит их часто на улице и т.д.

Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать в этой ситуации?

PS. Честно говоря, если бы не возникшие уже проблемы в школе - не парилась бы особо. У него уже был этап освоения этого при переходе из садика в школу (там и набрался). Не реагировали, слыша. Через несколько месяцев интерес к этому пропал. Но сейчас все это куда интенсивнее.

И имеем вилку - совсем не реагировать - неправильно (не малыш, понимает много!), реагировать постоянно - нельзя, добъемся ненужного закрепления.
Реагирую примерно так - "перевожу на нормальный" фразу, комментируя, что правильно сказать так, а то что сказал сейчас - ругань. Спрашивает значение мата - говорю (он так же спрашивает значение иностранных слов, просто незнакомых - по-моему тоже старательным избеганием только подогрею к теме нездороый интерес, хотя я не уверена, что в этом права).

Ну вот, сейчас прибежал и сказал " Мама, хорошо что я написал маты и порвал их!" (предложила заменить так проговаривание их... И тут же процитировал все, что написал :-D

Дилена - 8-9-11 в 11:38

А своему тоже объясняю, каждый раз говорю, что нельзя так говорить. Отвечает:"Знаю." И буквально через 5 минут, когда что-то не по его, может снова словечко ввернуть.

Я вообще, чем больше читаю здесь о проблемах, тем больше нахожу аналогий со своим сыном, больше аутичных признаков, хотя диагноз у нас не аутизм.

Сосновская Ирина - 8-9-11 в 14:29

У нас тоже не аутизм,но ПРОБЛЕМА та-же.
Очень Ната в вашем случае согласна с объяснениями значения и переводом на нормальный язык. Мат как шелуха осыпиться ,а стержень(воспитание) останется.
Что еще сделать? Я просто не знаю.
И как-то пугает сам механизм прилипания всего плохого.Ведь такая схема всего касается, они взрослеют,с мамой уже скучно,улица колоритна,полна открытий и все махом ложится в мозг. Что бы вечное,доброе там насадить столько сил и время уходит,потом столько-же тратишь на извлечения посеянного из его головы(про то,что не все всходит вообще молчу...)А гадость всякая махом и прорастает, и пользуется он этой гадостью с легкостью, и ведь никто СПЕЦИАЛЬНО его этому не учил все сам освоил.

alyoka# - 8-9-11 в 16:26

А мне хотя бы одно бы нехорошее слово услышать от своего :shuffle:.

Nata - 8-9-11 в 18:37

Цитата: Исходное сообщение добавлено Сосновская Ирина  
У нас тоже не аутизм,но ПРОБЛЕМА та-же.
Очень Ната в вашем случае согласна с объяснениями значения и переводом на нормальный язык. Мат как шелуха осыпиться ,а стержень(воспитание) останется.
Что еще сделать? Я просто не знаю.
И как-то пугает сам механизм прилипания всего плохого.Ведь такая схема всего касается, они взрослеют,с мамой уже скучно,улица колоритна,полна открытий и все махом ложится в мозг. Что бы вечное,доброе там насадить столько сил и время уходит,потом столько-же тратишь на извлечения посеянного из его головы(про то,что не все всходит вообще молчу...)А гадость всякая махом и прорастает, и пользуется он этой гадостью с легкостью, и ведь никто СПЕЦИАЛЬНО его этому не учил все сам освоил.


Так вот именно, ну как сорняки на огороде! Пока вот записалась опять к нашему психологу, может тоже что-то присоветует... Тут даже не столько в нем проблема - в восприятии этого от него в школе. Надо записку с подходящей подписью, под тем, что им с ним делать.:-)

Это слегка офф-топ, но близко - я КАЖДЫЙ (который уж!) учебный год начинаю с того, что очередному новому учителю (а теперь - учителям) говорю - не пересаживайте его с его последней парты! (все пытаются вперед, "что бы меньше отвлекался!" :-D ) Не читайте, плиз, эмоциональных моралей - добъемся только противоположного - ненужное закрепится!

Nata - 8-9-11 в 18:40

Цитата: Исходное сообщение добавлено Дилена  
А своему тоже объясняю, каждый раз говорю, что нельзя так говорить. Отвечает:"Знаю." И буквально через 5 минут, когда что-то не по его, может снова словечко ввернуть.

Я вообще, чем больше читаю здесь о проблемах, тем больше нахожу аналогий со своим сыном, больше аутичных признаков, хотя диагноз у нас не аутизм.


Дилена, да они знают. И не по незнанию-непониманию уже (как в 7 он же говорил) - сознательно. И притягивает - именно потому, что это - нечто запретное, неприличное, порицаемое...Проблема-то в том КАК сделать правильное поведение притягательнее этакой "геройщины"?!

Nata - 8-9-11 в 18:45

Цитата: Исходное сообщение добавлено alyoka#  
А мне хотя бы одно бы нехорошее слово услышать от своего :shuffle:.


Ой, alyoka, вы пожелания формулируйте поточнее, а то говорят, как пожелаем, то и сбудется... Вот скажет одно словечко, и то- и именно мат :oh: Лучше пусть он просто научится говорить обычные слова, не маты! От всей души жеалаю вам этого!

alyoka# - 9-9-11 в 05:05

Я хотела сказать - вообще хоть какое слово произнёс бы когда-нибудь. (пошутила, можно сказать, неудачно ;-))

Nata - 6-10-11 в 10:34

у сына это именно откровенные попытки манипулировать и добиваться реакции. Очень нравится - http://kurdyumov.ru/esse/assert/assert00.php

дома - минимум попыток (достаточно напоминания спокойного напоминания - "Я мама, женщина и мне очень неприятно это слышать" :-) ). На улице, в общественных местах - пытается шепотом сказать :-D. Опять же хватает напоминания о том, что "мы в общественном месте". Хвалим за правильное поведение.
На занятиях в кружке - попробовал было, преподаватель тоже спокойно-нейтрально напомнила об общественном месте, вроде т-т-т далее.

Но вот школа в этом плане :8-0::oh: Перед выходом из дома "вспоминаем" что школа - общественное место. Ну... некоторое время помним. Потом, кто нибудь из продвинутых одноклассников начинает шепотом поддразнивать или провоцировать ( "скажи ... " " А скажи еще ..."). Терпелка ломается быстро. Далее - все предсказуемо. :-) Манипулировать одноклассниками, учителями куда легче чем неподдающейся на провокации мамой, они-то выдают ему именно ту реакцию, какую он ждет...
Вот так.

Дилена - 17-10-12 в 20:34

Nata, а я поняла теперь. Мы назло говорим "нехорошие" слова. Назло родителям в основном. И это в моменты нашего неадеквата.

Nata - 21-10-12 в 18:34

ну, в утешение могу сказать - мы это вроде переросли. Нынче этого нет. Написанное на домах читает (ох... и зачем дитя читать обучили :-) ). Самому перестало быть интересным так говорить.

Дилена - 21-10-12 в 21:52

Nata, мы написанное не читаем, вернее первый раз прочитаем, потом уже в следующий отворачиваемся и не смотрим. Есть такой момент - или с ошибкой написано, или не теми буквами, просто отворачиваемся, когда проезжаем мимо. И, главное, слова не вытянешь, чтобы объяснил что да почему. Только совместными усилиями с врачом получается.

Вот и сегодня с математикой мама достала, вроде и примеры лёгкие, только захотел бы подумать быстро всё решил бы. Но нет, какой-то отрицательный настрой со всеми вытекающими. Ну и в конце концов мне:"Отвали!" Вижу, нарочно сказал и смотрит на реакцию. Я пошла брать свои вещи, говорит:"Мама, ты куда?" Отвечаю:"Пошла "отваливать". Я же тебе мешаю, пойду, мешать не буду" Он тут же:"Мамочка, извини." И за вещи хватает, не пускает. И псих-то почти сразу прошёл, полежал на моих коленях, поплакал. Вместе с мамой.) Успокоился, пошли доделывать математику. Может я и не правильно поступила в тот момент, но я настолько устала уже, что меня только и хватило на это.

ktyz - 23-12-12 в 15:02

Я к детской матерщине предлагаю относиться следующим образом.
У детей могут быть большие сложности с эмоциональной регуляцией.
И при этом в их жизни бывает множетсво ситуаций, с которыми у них вообще не связываются адекватные эмоции, особенно когда это новые ситуации в которых они остаются без поддержки взрослых.
И из-за неосвоенности этих ситуаций, и из-за проблем с организацией адекватных связей, и просто из-за эмоциональной незрелости.

На долю детей тогда остается аффективное реагирование, неспецефический, неконтекстный ответ психики, на который в свою очередь ребенку надо тоже как-то реагировать, как-то с ним справляться, ведь он выраженно дискомфортен.

И с регуляцией эмоций, и с аффектами мы справляемся организуя рефлексию, чем отделяем их от себя.
Для этого мы в первую очередь пытаемся аффект или эмоцию проявить каким-нибудь действием - мимикой, жестом, возгласом, интонацией речи и лишь в последнюю очередь словом, потому как это сложнее всего и понастоящему у дается лишь особо одаренным людям. Остальным же остается доступным лишь какое-либо символическое обозначение: от простых слов, вроде "я нервничаю", до метания посуды.

С этими проявлениями, отождествляемыми субъективно с афектами или эмоциями мы уже вполне успешно можем взаимодействовать, они ведь уже по природе своей рефлексируются.

Для того, чтобы такой механизм работал нам надо многое уметь. Дети, очень часто, просто не умеют.
На их долю, в таких случаях, остаются только очень простые формы реагирования: плач, драка, крик, мат.

Что с этим делать?
Во первых: развивать способности ребенка.
Классические средства: литература, театр, музыка, танцы. С максимально возможной долей личного участия ребенка.
Во вторых: избегать негативного подкрепления, ведь ваша вполне определенная эмоциональная реакция на "нетерпимое" поведение обеспечивает для ребенка надежную связность вашего состояния с его состоянием и поведением, столь желанную и столь трудно достижимую для многих детей. Ценность такой связи для ребенка столь высока, что он, зачастую, готов ради нее на любые неприятности.
В третьих: и это самое важное и эффективное - стараться находить контакт с ребенком, нащупывать возможности текущего живого взаимопонимания, самого ценного для него состояния, для достижения которого ребенку нужно освободиться от неспецифического реагирования и найти формы проявления своего реального состояния, намерений, потребностей.
И он очень быстро обнаруживает, что в этом мат ему не помощник.


Ola - 24-12-12 в 13:24

Спасибо, Л.М., очень чётко и разумно описан механизм. И, главное, понятно - как можно пытаться действовать.

Nata - 24-12-12 в 18:16

Ну с эмоциональной регуляцие у нас слабо уже по определению. Вдобавок - очень непонятно ему, насколько можно и допустимо реагировать и как реагировать в шутливых пиханиях, и как - когда пихают всерьез. Первое от второго отличть и не может, т.е. реагирует одинаково.

Терпит до последнего, уклоняется, просит отстать, потом или вопит, или будучи окончательно достанным, может рукой тянуться к чужому лицу, голове, шее, можнет и стиснуть и т.д. Это просто опасно (он высокий и не слабый). Отрабатываем - куда можно толкнуть, стукнуть дома вигровой форме. Тем не менее - в реальности пока чаще, как привык.

Ну и кроме него - другие участники-то ведут себя не как "правильно", а как им нравится :-)

В общем-то да, эти слова и появляются в ситуациях перенапряжения.

Попробую набросать несколько ситуаций и поведения в них Жени. Звонит "мама, мне мальчики не дают зайти в подъезд". Да, стоят мальчики, ничего не делаю, ростом меньше его - но по траектории движения. Т.е. просто пройти мимо - боится (видимо, что их 2-е, ну может словесно чего и сказано было чего-т,о, но явных попыток доставания не было).

Аналогично - в школьном коридоре - идет, озирается и огибает стоящих (не на линии движения, просто отжимается максимально далеко). Итог - начинают цеплять, причем мелкие - ему до пупа :-D

В классе - частенько подначивают втихую, шепотком (дразнилки, шутки, которые воспринимает всерьез). Терпелка кончается быстро - вопит. Замечание в дневнике (откуда и узнаю). За замечания я его вообще не отчитываю (к ужОсу педагогов :-D ). Просто позже расспрашиваю, что и как было, растолковываю ситуацию, объясняю поведение другого.

у него есть зачатки воли и попытки управления своим гневом. Злясь - может сжимать-напрягать сильно пальцы, может взять порвать помять бумагу, может сжимая пальцы в кулаки посчитать до 10. Хоть это сотояние начал как-то осознавать.

Дилена - 25-12-12 в 08:24

Наташа, снова в вашем описании узнала нас.:-) Ну кроме " мальчики не дают войти в подъезд", до сих пор один не ходит. А в школе то же самое: всех обходит, на максимально возможном расстоянии. И дети цепляют порой ( даже при маме, идущей следом, ну это уже издержки воспитания этих детей, к тому же школа обычная, так что разница заметней)
И насчёт борьбы в шутку или всерьёз - не то, чтобы не отличает, скорей порой не рассчитывает силу, даже не порой, а чаще всего. С папой дурачатся, так может стукнуть довольно прилично.

А насчёт нецензурных слов - тут конечно тоже в моменты эмоционального напряжения, когда нужно делать что-то, чего делать совсем не хочется. Говорю, что нельзя, что в семье у нас никто так не говорит, и он не должен. Всё-таки пока смотрит на мамину реакцию. Был у нас момент, в первом классе, когда одноклассники попросили показать половой орган. Узнала об этом значительно позже и не от него. Разговаривала, объясняла, обидно было до слёз, думаю, это и подействовало. У нас паховая грыжа, рецидив( та самая, из-за которой общий наркоз и проблемы наши), на третью операцию всё это время не соглашалась. Так вот недавно говорю - дай посмотрю грыжу твою, может пропала со временем, говорит:"Ты что, врач?":-D Когда велась беседа, было мной сказано, что показывать можно только врачу.:-)

А силы воли нет, не можем себя контролировать. Общалась как-то с мамой мальчика-аутиста, они в нашем центре дистанционного обучения довольно активные ученики. Она мне указала на его руки - все покусанные, это они так на занятиях ДО себя контролировать пытаются. А мы стучим по столу, по своей голове; по голове сейчас реже, я говорю постоянно:"Не бей себя по голове, опять будет болеть". Он нашёл выход - берёт теперь мою руку, и лупит по ней.:-) Это в очень напряжённых ситуациях, ведём разъяснительную работу.
Спасибо вам, Наташа, за подсказку, предложу сжать-разжать пальцы и захвачу перед занятием с собой побольше бумажек:-)

ktyz - 31-12-12 в 16:14

Ох, как много тем поместилось в один пост ...
Попробую по одной.
Цитата: Исходное сообщение добавлено Nata  
Ну с эмоциональной регуляцией у нас слабо уже по определению.

Это распространенное заблуждение.
Да, бывают дети с выраженными эмоциональными проблемами, и в частности с проблемами эмоциональной регуляции.
Да, аутистам их прямо таки в синдром вписывают, но подозреваю, что это не ваш случай.
На практике, как правило, эти проблемы оказываются вторичными. Оказываются следствием огромных жизненных сложностей, в которых живут такие дети, следствием дезадаптации. Представьте себя на их месте.
Чаще всего, стоит выстроить ситуацию, к которой ребенок адаптирован, в которой он успешен, в которой организованы адекватные отношения с другими людьми, как оказывается, что и с эмоциями, и с их регуляцией все вовсе не так плохо.
Я думаю что вы легко вспомните множество ситуаций, в которых вы имеете дело с приятным и симпатичным мальчиком, у которого конечно есть трудности, но их имеет смысл разделять на первичные и вторичные, помогает справляться.

Nata - 1-1-13 в 11:10

в общем-то я согласна - с ситуациями, к которым он привык и адаптирован, он справляется весьма неплохо. Проблемы, действительно, начинаются, когда ситуация "выбивается из-под контроля" или она стихийная. Но в жизни-то все не запланируешь и не выстроишь, всегда найдется немало моментов, образующихся стихийно. И полезло это как раз в то время, когда он стал активно самостоятельным - ситуации-то не всегда понимает, рядом нет того, кто подскажет, пробует сам - результаты разные. Но и такой опыт тоже нужен.
Мы сейчас в большей степени и отрабатываем просто жизнь, когда не все заранее спланируешь и когда планы приходится менять.

Вот нынче он вдруг (!!! столько лет до того было все равно, что там делается:-)) стал обращать внимание на погоду и "планировать" ее. Она же, зараза, упорно не поддается Жениным планам, чем злит его :-D. Правда, под эту песнь мы провели ликбез на темы "откуда берется погода" :-). Тем не менее - когда не та, что ожидал - возмущение:8-0:. Планы-то приходиться менять:-).

ktyz - 3-1-13 в 23:16

Цитата: Исходное сообщение добавлено Nata  
Проблемы, действительно, начинаются, когда ситуация "выбивается из-под контроля" или она стихийная. Но в жизни-то все не запланируешь и не выстроишь, всегда найдется немало моментов, образующихся стихийно.

У нас тоже начинаются проблемы когда ситуация "выбивается из-под контроля". На эту тему теперь модно снимать ролики и им несть числа в ЮТьюбе.
Но нам легче все-таки с такими ситуациями справляться сразу по нескольким причинам:
- мы менее реактивны, ситуация не так сильно нас захватывает.
- у нас более инерционная психика, т. е. мы сохраняем самовосприятие, "помним себя", обычно даже под воздействием довольно сильных событий. Это позволяет нам сохранять некоторую независимость от происходящего и воспринимать собственные реакции на него.
- нам нужно меньше времени для выработки поведения, отвечающего ситуации.
- у нас гораздо более распределенная во времени психика, мы одновременно живем и в прошлом и в настоящем и в будущем и доля настоящего в определении линии нашего поведения не очень велика и неплохо управляется.
- у нас коллосальное превосходство в опыте проживания неожиданностей и неудач.
- и мы довольно успешно привлекаем других людей к решению наших проблем, а то и просто вешаем наши проблемы на других людей.

Если стараться все это учитывать и пытаться не попадать в непродуктивные для ребенка ситуации, то адаптационные возможности развиваются.


Nata - 5-1-13 в 19:02

ну да, опыт великая сила!:-) "Если вас трамвай задавит, вы сначала вскрикните, раз задавит, два задавит - а потом привыкнете!":-D Они давить не прекращают, так что привыкаем мы:-) .
если ретроспективно попробовать оценить Женькино поведение во внештатных ситуациях - оно явно лучше. Они много меньше выбивают из колеи. К примеру, замены уроков и т.п. вообще прокатывают практически незаметно (что творилось в первые года 3 в школе - брррр!)
И очень помогает, что приемлемо обычно 2 направления развития событий - правильное, и если что-то не работает, отменили и т.п. Когда допускается возможность неправильности, незапланированности - если оно и случается, воспринимается уже легче.



ktyz - 6-1-13 в 12:07

Цитата: Исходное сообщение добавлено Nata  
"Если вас трамвай задавит, вы сначала вскрикните, раз задавит, два задавит - а потом привыкнете!"

Nata, может вы и весь текст помните?
Давно хотел восстановить, но в инете не находится.

ktyz - 6-1-13 в 12:17

Цитата: Исходное сообщение добавлено Nata  
Когда допускается возможность неправильности, незапланированности - если оно и случается, воспринимается уже легче.

Проблема для ребенка - в организации взаимодействия с неправильностью.
Оказывается, что под эту задачу у нас заточено несколько психических инструментов, которых у него вообще нет или слабенькие они.
Я предыдущий пост написал про это.
Просто совать ребенка в неожиданности - это как бросать в воду чтобы поплыл.
Надо помогать ребенку наладить доступные инструменты, учитывая его проблемы. Иначе с большой вероятностью формируется узкий спектр патологических адаптаций, демонстрации которых и интерпретируют обычно как "аутизм".

Nata - 6-1-13 в 13:20

нет, к сожалению не помню. Муж тоже не помнит.:-(
Поискала - оно в сетях идет как одностишье. Существует продолжение, но это уже из области ненормативной лексики:shuffle:.

Стишок мне часто самой по жизни вспоминается при повторениях неприятностей:-). Уж больно хорошо про привычку переживать не особо приятные события. Коротко и внятно.

Да, развитие планирпования очень помогает. И опыт - куда проще, при неожиданной отмене уроков и прочих занятий в связи с морозами, вспомнить, что в прошлом году то же было. И учительница уже болела, и уроки отменяли. И некоторый перерос пережитого опыта на другую ситуацию тоже облегчает. И уже на стадии планирования вводится "Если... то, а если так ... то".

В некоторых случаях - просто тренируем. Он очень болезнено переживает, если я вышла куда-то и нет с его точки зрения долго. Причем, это именно ситуация - я ушла, он остался. Глубинный какой-то страх ("Не хочу без мамы жить, не хочу сироткой быть!"). Обратная ситуация - ушел сам, я осталась дома, совершенно спокойно, даже сам сейчас стремится ходить везде, где может, сам, без меня).
Говорю, сколько примерно я буду отстутствовать и куда именно пошла. Договариваемся, что позвоню примерно через столько времени. Таки не выдерживает, звонит сам раньше.:-) - "Ты где?!" :-) По телефону отвечаю практически всегда, если уж по ситуации - ну никак, перезваниваю сама, как только могу сразу. И спокойно говорю, что да, видела, что звонил, но не могла ответить, вот отвечаю - что там у тебя? На панических нотах не акцентируюсь, просто говорю, что у меня все в порядке, спрашиваю, что делает и т.п., и говорю что вернусь через столько-то минут. Как-то так.
Вообще сотовые здорово облегчают многие ситуации с нашими детьми. Вроде и сам, но есть возможность держать связь, как-то помогать.

ktyz - 7-1-13 в 22:33

Помню еще: "Если вы утоните и ко дну прилипнете, то сначала будет плохо, а потом привыкните".
Есть версии : полежите года два, полежите там с недельку и т. п. Но это была длииинная песня ...

Nata - 7-1-13 в 22:42

да, рецепт-то универсальный :-D Потерпеть, еще раз повторить. Ну и далее "эх, раз, еще раз..." а там и забыл, чего и боялся :-)

Nata - 14-1-13 в 21:58

Ну вот, началась учеба :-D Является в первый день с записью в дневнике "Порвал учебник однокласснику (как выяснила у своего - кидали чужой учебник, с его слов - другие, видимо, когда долетел до него - помешал жить :-) ) ругался матом!" :-D

Все пришли с каникул слегка одичалыми - результат налицо!:-D в дневнике то есть. Опять поведение других прогнозируется плохо и в правила не укладывается :-)

ktyz - 16-1-13 в 22:08

Нормальная школьная жизнь.

Nata - 16-1-13 в 22:16

Да. Главное - сам уже в конце каникул все собрал, купил закончившиеся карандаши-тетрадки, даже спать лег пораньше, на каникулах то допоздна не спал, пошел с удовольствием.:-)
Ну а варианты поведения можно испытывать и отрабатывать только вживую.
И нынче он уже не черкает замечания (не любит, сердится, что написали - но приучили оставлять, написали и написали). Но гордо сообщает каждый раз " Мне написали, что я... а я не стал зачеркивать! Я молодец?":-) Ну, :yes: конечно :-)