Форумы сайта Особое детство - Список неприятных для нас вопросов

Список неприятных для нас вопросов

Лана - 12-9-08 в 15:18

Есть вопросы от окружающих, которые меня просто расплющивают. После них хочется забиться в какую-то щелку и никого не видеть: :-(

Да ладно бы от окружающих, так ведь и от специалистов тоже иногда такого наслушаешься..
Подозреваю, что это не только со мной. Собираюсь собрать все "дурацкие" вопросы и высказывания, размножить и принести это парочке знакомым преподавателям, которые учат студентов на дефектологов-олигофренопедагогов.
Помогите составить список.
Вот начало?
1. А вы не хотите ребенка в интернат сдать?
2. А ваш ребенок вас узнаёт? (может ли узнать)
3. А что вы хотите ? (В смысле - в вашем положении надеяться не на что)

А что еще Вам не хотелось бы слышать?

Если мы не будем рассказывать, что и почему нам неприятно слышать, то нам так и будут задавать дурацкие вопросы.

Лана - 14-9-08 в 14:02

У меня сугубо практический интерес.
Приятель, преподающий для будущих олигофренопедагогов и дефектологов пишет докторскую что-то вроде "Организация работы олигофренопедагога в условиях реабилитационного центра". Кандидатская была на ту же тему, и в ней был абзац о том, грубо выражаясь, что неслед мамашам сходу предлагать славать дитя в интернат. Этот абзац он вставил из нашей совместной работы, когда мы вместе составляли что-то вроди хартии специалистов, работающих с особыми детьми для нашего центра. Я бы хотела, чтобы в конспект лекциям он вставил более расширенный список.
Ведь многие молоденькие психологи бывают ужасно нетактичными не потому, что они от природы такие, а просто их так старшие товарищи учили.
Может, это романтизм с моей стороны, но я в душе верна идеалам Просвещения. Сеять разумное, доброе, вечное.
Еще один дурацкий вопрос вспомнила

А что ж вы так поздно спохватились?
Можно подумать, я свое дитя от плановых медосмотров прятала и врачей на порог не пущала. Это мы пороги оббивали, это нас не пущали, это мы как великую милось направление вымаливали.

Лана - 15-9-08 в 07:44

А я сначала подумала, что машина - у неё 4 колеса, а у остальных - нет. А сам вопрос - дурацкий и провокационный, в нем самолет и воздушный шар как бы пару образуют. Такие вопросы задают при тестировании взрослым людям, но отнюдь не детям. И потом, иногда и в воздушных шарах используется горелка - для подогрева воздуха...

Открою секрет - некоторая часть психологов позаканчивала какие-то вечерние отделения у сомнительных преподов и совершенно не владеет профессией. Детей за личности они не считают, по крайней мере не всех детей. Но у них есть методические разработки и тесты - и они держатся за них, и будут держаться до последнего.

Вот поэтому-то я попытаюсь своему знакомому преподу эти вопросики всучить. Но в процесс задавания вопросов они никого не впустят - это их территория. А жаль.

Анна-Мария - 15-9-08 в 13:47

Ой, если меня с легким ребенком несколько раз до слез довели, то представляю, каково вам, мама "настоящих" деток.
Из вопросов специалистов меня выбивает из колеи этот: "Ну и как мне с таким ребенком работать?" - ну да, мой ребенок при входе в кабинет врача может лечь на пол и начать орать, но я же не говорю, что это эталон нормы - у ребенка проблемы, затем я его и привела.
Еще чудесное: "А он у вас не говорит?". Ну, не говорит, а нафиг вы это ему в глаза повторяете?
Из достающих комментариев знакомых, кто не в теме: "Ну и что, у моих знакомых ребенок (не ел, не говорил, не играл не общался) ВОТ ТАК ЖЕ лет до..., а теперь...".
"Воспитывать ребенка надо!" (надо. И я воспитываю. Но ребенок с аутичными чертами - его легче высшей математике научить, чем толком диалог поддерживать, не орать, не говорить вслух и т.п.).
И мое любимое: "Ну вот зря вы заняли такую пассивную позицию" (по разным поводам: не даю рисполепт, не учу чтать в три года, не веду в логопедический садик и т.п.).
Уффф :-[]

Спасибо автору темы - выговорилась!

rozab - 15-9-08 в 16:48

Мои "любимые" вопросы:
"А как вы представляете себе будущее своего ребёнка?"
"А вы осознаёте всю тяжесть вашего положения? Сколько бы вы ни бились, ничего не получится" Это из раннего детства. Теперь все радостно улыбаются и делают вид, что помогали нам во всём, всегда и везде.
Фразы, которые мне особенно запомнились в коридорах власти.
1. Разговариваем с чиновницей и вежливо ей намекаем, что у нас есть литература об аутистах, которая поможет ей быть в курсе наших проблем. В ответ слышим: "Мне это не нужно, я прочитаю и расстроюсь. Я человек чувствительный и буду переживать".
2. Управление соцзащиты, начальница: "Моё мнение, что инвалиды не должны работать. Пусть они получают пенсию и занимаются любимым делом". Это на наши просьбы о трудоустройстве инвалидов, закончивших коррекционные школы. А она, вообще-то, пробовала прожить на пенсию?
3. "Эти мамы аутистов сами ненормальные", - сказано преподавателем на лекции в институте перед будущими психологами-дефектологами. Мне рассказала мама аутиста, закончившая этот институт.
И больше всего меня выбиваютиз колеи фразы, типа: "Как же я вам сочувствую!" Да не нуждаюсь я ни в чьей жалости! Может быть, это только моя личная реакция, а кому-то надо, чтобы их пожалели? Не знаю...

Галина - 15-9-08 в 17:13

Вопрос, заданный в очень известном Центре, занимающимся реабилитацией аутистов:
- Что вы ждете от занятий?
Вопрос задан на первичной консультации.
Вопрос не неприятиен. Вопрос непонятен.

мамаПоли - 15-9-08 в 17:53

Вообще-то такой вопрос специалисты любят задавать родителям. Не из изощрённого коварства, и не для того, чтобы обидеть.
Педагогам надо знать, ЧТО ЖДУТ родители от занятий!!!
Ведь бывает и так, что мамы-папы ожидают, что их малыш буквально после первого же занятия пойдёт и заговорит...

Галина - 15-9-08 в 18:07

В таком случае, я действительно не поняла.
Я прекрасно понимаю, что ребенок по мановению волшебной палочки после этих и любых других занятий не превратится вдруг в обычного ребенка. Поэтому этот вопрос был для меня ступором.
Вот поэтому и нужна работа психолога и с родителями тоже.

Оля - 15-9-08 в 18:22

Цитата:

Исходное сообщение от Галина
- Что вы ждете от занятий?

Я обычно отвечаю кратко: "Чуда я не жду" - и вполне проходит ;)

Оля - 15-9-08 в 18:41

Цитата:

Исходное сообщение от Тёминамама
5. Вот что вы сейчас плачете?

О, а мне "добрые" врачи наоборот как-то сказали: "Мамочка, что вы улыбаетесь, вы что, не понимаете, КАКОЙ у вас ребенок???" Это было, конечно, не в момент сообщения диагноза. Просто, видимо, по их мнению я теперь должна до конца своих дней из-за этого рыдать.

Мышь - 16-9-08 в 16:11

Можно и я добавлю как мать пограничного ребенка свое любимое?
- кто же вам такую ерунду сказал/назначил? (лучше всего - когда несколько специалистов друг за другом задают этот вопрос о назначениях предыдущих специалистов).
- а вам никто никогда не говорил, что у вашего ребенка ... (страхомоторный некорригируемый жуткоидит)? вам вообще-то это еще в годовалом возрасте должны были сказать! (ну вот не сказали, да, не повезло с врачами до такой степени, в чем моя вина?)
- вы не явились на прием в прошлом месяце, чего вы сейчас пришли? (надо оправдываться, что ребенок болел, извиняться, верить, что пропущенная явка наносит непоправимый вред здоровью ребенка и выражать глубокое раскаяние).
- мамаша, успокойте своего ребенка!
(особенно хорошо - после того, как специалист сам напугал ребенка или довел его до слез)
и таки да,
- а чего вы от меня-то теперь хотите? (в смысле, сами виноваты, запустили ребенка, угробили, упустили время, ничего не делали, а теперь вот пришли и ждете от меня чудес).
- нууу, это оргааааника...
мамы с СДВГ-форума особенно нервно относятся к рекомендациям специалистов "быть посуровее, пороть почаще, спрашивать построже" и вообще ужесточить дисциплину, ибо обычно слышат это от каждого встречного-поперечного и надеются от профессионалов услышать что-нибудь более вразумительное.

babushka_m - 16-9-08 в 17:29

Цитата:

Исходное сообщение от Мышь
страхомоторный некорригируемый жуткоидит

Гениальный диагноз!!! будем всем говорить, что у нас как раз это - пусть боятся!8-0

Лана - 17-9-08 в 11:21

Спасибо всем, кто откликнулся!
Пока такой вариант:

1. А вы не хотите ребенка в интернат сдать?
2. А ваш ребенок вас узнаёт? (может ли узнать)
3. А что вы хотите ? (В смысле - в вашем положении надеяться не на что), вариант: А что вы от НАС хотите ? (в смысле - от ПНД, поликлиники, МСЭ, т.е тех, кто в общем-то должен нашим детям помогать и родителям давать ценные указания), или - а чего вы от меня-то теперь хотите? (в смысле, сами виноваты, запустили ребенка, угробили, упустили время, ничего не делали, а теперь вот пришли и ждете от меня чудес).
4.А что - для вас этот диагноз новость или откровение какое? (как-будто мы, родители, все имеем высшее мед.образование)
5. Вот что вы сейчас плачете? (может, конечно, только я плакала в кабинете врача-психиатра, когда слышала диагноз и перспективы моего сына на дальнейшую жизнь ? или кто-то ещё и не я одна истеричка?)
6. А что ж вы так поздно спохватились?
7. Ну, как я вам это объясню? Это целый симптомокомплекс, который я изучала 6 лет в ВУЗе, а должна вам растолковать на двух пальцах??? (Должна!!!)
8. Ну и как мне с таким ребенком работать?" - ну да, мой ребенок при входе в кабинет врача может лечь на пол и начать орать, но я же не говорю, что это эталон нормы - у ребенка проблемы, затем я его и привела.
9. А он у вас не говорит?. Ну, не говорит, а нафиг вы это ему в глаза повторяете?
10. Ну и что, у моих знакомых ребенок (не ел, не говорил, не играл не общался) ВОТ ТАК ЖЕ лет до..., а теперь...".
11. Ну вот зря вы заняли такую пассивную позицию! (по разным поводам: не даю рисполепт, не учу чтать в три года, не веду в логопедический садик и т.п.).
12. А как вы представляете себе будущее своего ребёнка?"
13. А вы осознаёте всю тяжесть вашего положения? Сколько бы вы ни бились, ничего не получится
14. Мамочка, что вы улыбаетесь, вы что, не понимаете, КАКОЙ у вас ребенок???" Это было, конечно, не в момент сообщения диагноза. Просто, видимо, по их мнению я теперь должна до конца своих дней из-за этого рыдать
15. Кто же вам такую ерунду сказал/назначил? (лучше всего - когда несколько специалистов друг за другом задают этот вопрос о назначениях предыдущих специалистов).
16. А вам никто никогда не говорил, что у вашего ребенка ... (страхомоторный некорригируемый жуткоидит)? вам вообще-то это еще в годовалом возрасте должны были сказать! (ну вот не сказали, да, не повезло с врачами до такой степени, в чем моя вина?)
17. вы не явились на прием в прошлом месяце, чего вы сейчас пришли? (надо оправдываться, что ребенок болел, извиняться, верить, что пропущенная явка наносит непоправимый вред здоровью ребенка и выражать глубокое раскаяние).

Высказывания, которые нам были неприятны
- Воспитывать ребенка надо!" (надо. И я воспитываю. Но ребенок с аутичными чертами - его легче высшей математике научить, чем толком диалог поддерживать, не орать, не говорить вслух и т.п.).
- мамаша, успокойте своего ребенка!
(особенно хорошо - после того, как специалист сам напугал ребенка или довел его до слез)
- нууу, это оргааааника...
- Разговариваем с чиновницей и вежливо ей намекаем, что у нас есть литература об аутистах, которая поможет ей быть в курсе наших проблем. В ответ слышим: "Мне это не нужно, я прочитаю и расстроюсь. Я человек чувствительный и буду переживать".
- Управление соцзащиты, начальница: "Моё мнение, что инвалиды не должны работать. Пусть они получают пенсию и занимаются любимым делом". Это на наши просьбы о трудоустройстве инвалидов, закончивших коррекционные школы. А она, вообще-то, пробовала прожить на пенсию?
- "Эти мамы аутистов сами ненормальные", - сказано преподавателем на лекции в институте перед будущими психологами-дефектологами. Мне рассказала мама аутиста, закончившая этот институт. (Комментарий Ланы: РозаБ, я тоже слышала от это своими ушами челябинского доктора наук, так что это неединично)
- "Как же я вам сочувствую!"

Лана - 17-9-08 в 11:35

***Да не нуждаюсь я ни в чьей жалости! Может быть, это только моя личная реакция, а кому-то надо, чтобы их пожалели? Не знаю... (

Тут неоднозначно. Когда я услышала это от знакомой. меня чуть наизнанку не вывернуло.
Но жизнь сложнее.
Иногда мне прямо говорили те, от кого что-то зависело - Ваш(твой) ребёнок безнадежен, и для него я ничего бы делать не стал, но Вы,(ты) Светлана Анваровна (Лана), вызывете у меня личное сочуствие, и поэтому я сделаю для Гоши, то, что вы просите, хотя и не должен бы.
Так что я признаю действенное сочуствие - посочувствавала - и путевку в санаторий дала (реабилитолог), пожалела - и направление куда надо написала (комиссия). Мы и в школу ходили, и иппотерапией занимались, и кой-какие лекарства-процедуры получали исключительно на сочуствии.
Разумеется. я предпочла бы, чтобы это делалось не по сочуствию, а по долгу.
Но с моим ребенком гордость приходилось запрятывать подальше и клянчить, просить, прогибаться.
Зато я сделала что могла.
Розаб, только не подумайте, что я с вами спорю. Я не спорю, я плачусь. Правда, набираю и плачу. Потому что мне ихнее сочуствие до лампочки. Но ради Гоши...

Анна-Мария - 17-9-08 в 16:58

Про сочувствие... Люди разные, ситуации разные. После того, как заботливый психиатр сообщила мне про наш аутизм (какой это нафиг аутизм!) я конкретно сломалась. И без помощи специалистов из ЦЛП - профессиональной и человеческой, без друзей по ЖЖ, без мамы я бы себя в кучку не собрала бы. А мне лет много и вообще я ничего так... :shuffle:

babushka_m - 22-9-08 в 20:00

А я вот думаю про неприятные/непонятные вопросы. Многое зависит от интонации, от контекста, от нашего восприятия. Неприятный вопрос может быть вполне корректным, но в данный момент нам неприятно его слышать (например, вопрос про будущее ребенка всем нам очень тяжел и зачастую неприятен, но если он задан доброжелательным человеком, которого тоже заботит это будущее, то можно реагировать очень по-разному - от обиды до конструктивного обсуждения, что нужно делать). Ведь когда мы "настроены обижаться", мы соответственно и воспринимаем. Или вопрос о том, чего мы ждем от занятий. Если он задан в смысле "А что вы от НАС хотите?" - конечно, обидно и неприятно, но всегда ли это имеется в виду, может, человек хочет понять наши ожидания и в соответствии с ними думать, с чего надо начинать заниматься. Так что не все так просто!

Мария_Дименштейн - 22-9-08 в 23:36

Да, список составить не так легко, и вообще, мне кажется, для обучения будущих дефектологов, наверное, одного списка недостаточно, даже с приложением списка контекстов... Надо преподавать принципиально другое отношение, и когда это реально изменится, человек просто не сможет задать некорректный вопрос. Хотя, я думаю, как первый шаг такой список может помочь - хотя бы заставит задуматься.

Галина - 23-9-08 в 04:15

Да, и всегда надо иметь ввиду, что родители могут быть "на грани" и любой, даже самый простой вопрос (типа, "а чего вы от нас ждете") может быть "последней каплей". Семья находится в тяжелом моральном положении, родителям ведь чаще предлагают отказаться от ребенка, вместо помощи психолога в этой ситуации. :shuffle:

Анна-Мария - 23-9-08 в 06:04

Да вообще хорошим дефектологом быть просто - как пел Челентано, basta solo un po' d'amore - нужно просто немного любви.
Но где ж ее на всех напасешься - это с одной стороны.
А заем идти в такую специальность, если ты не готов вкладывать душу в работу - с другой.

Лана - 23-9-08 в 13:37

Меня опять спросили, "УзнаЁт ли меня мой ребенок". Логопед, который нас одно время учил говорить. Пока учила, много раз по-приятельски говорила "А что ты сына в интернат не отправишь?" Теперь вот мучит вопросом про узнавание. Мучит, потому что я боюсь. что так кагда-нибудь может произойти. Каждый раз, когда она это спрашивает (ей лет 60), я психую и прошу её никогда не задавать мне этот вопрос. Она удивляется - "Да что таково-то?", и через некоторое время опять спрашивает. И этот человек преподает на кафедре дефектологии!!!!!
Анне-Марии.
Любви на всех не хватит. Но должен же быть хотя бы гуманизм! Гуманизм, разлитый во всем обществе! Плюс профессионализм. Элементарное уважение к своим клиентам.
Мы не можем утверждать, что нас мучают (долбят, принижают, чморят - велики могуч!) больше всех. Достается всем малоимущим и слабым. В пенсионном фонде сидят холеные штучки и измываются над стариками-пенсионерами. Натурально измываются! Над теми, кто их. по большому счету, кормит. И такое тотальное чувство превосходства и презрения...
Как только в обществе возобладает гуманизм, а в среде специалистов - профессионализм и этика, то вопрос любви отпадет сам собой. А пока - на любви и выезжаем. И многие полезные вещи для сына я получала именно из-за любви к нему многих людей, и прежде всего директора реаб центра Валерия Юрьевича Шауло.
Так что выпьем за любовь! (из песни :jump:

)

КсенчиК - 23-9-08 в 13:38

А вот неприятное высказывание, которое я услышала от невролога, поставившего диагноз "АУТИЗМ" моему сыну: на мой вопрос - чем лечить и что предпринять она ответила "можете пробовать все что хотите и лекарства и какие-нибудь инновационные методы, хуже ЕМУ уже не будет, но вряд ли что-то поможет и вообще найдите какое-нибудь спец.учреждение и оставьте ребенка там". А вот, что я услышала от родителей мужа недавно "Тебя сегодня с Костиком видели в больнице и он вел себя ужасно, будь добра сиди лучше с ним дома и не позорь нашу фамилию" и еще самое обидное я услышала так же от родителей мужа "ОН больной, ничего не понимает, чего ты бьешься над ним, отвези куда-нибудь в интернат специальный" после таких слов я рыдала неделю и теперь не открываю двери родственникам. Просто не понимаю как можно своего первого внука назвать больным. :weep:

Лана - 23-9-08 в 13:59

Прооблема не в Костике!!!!!
Проблема в свёкрах, вернее, в их голове. Просто они вас не принимают на 100%. И даже если Костик был бы более послушен, уж нашли б, к чему придраться. А если б они воспринимали вас на 100%, то и во внуке видели б только хорошее.
Если вы живете отдельно, то это легче. А если вместе... Сейчас поеду в гости к подружке, у нее трое прекрасных сыновей, но свекровка ее просто низводила. Подружка чуть с ума не сошла. Пошли с мужем к батюшке (священнику), долго-долго разговаривали и пришли к решению - установить рамки в общении со свекровью. Свекровь, в сущности-то неплохую женщину, поставили перед фактом и ей ничего не оставалось, как смириться. Теперь не достает.
Для атеистов и невоцерковленных есть тоже вариант - психолог.
Но дело не в ребенке, вернее, не только в ребенке!
Я видела столько свекровок, которые не любили своих родных здоровых внуков.. Это моральное уродство, и с этим ничего не поделаешь. А больного ребенка, по-моему, нужно любить еще больше. Я так думаю.

Ola - 23-9-08 в 14:17

А я думаю, проблема в обществе. Наших старших родственников так десятилетиями воспитывали и промывали мозги, что очень мало кто иначе смотрел на "особых" людей, и детей тоже. Да их раньше и увидеть-то было негде, если только не в своей семье или у соседей. А теперь взгляды и отношение меняются очень медленно, постепенно, вокруг ещё очень много людей, которые не сменили взгляды на "иных" сограждан и их права и проблемы. Я даже не пойму, как получается, что несмотря ни на что вокруг появляются доброжелательные открытые отношения и взгляды - не "в сторону" особых детей, а "на" особых детей. Мне кажется, это вопрос времени. Другое дело, что у нас, у тех, кто живёт сейчас, этого времени не так много - наша жизнь и жизнь наших детей.
А что если попытаться отнестись с пониманием и затеять просветительский проект: давать родителям мужа читать хорошие книжки про особых детей и их судьбу, про семьи. Есть же очень интересные и эмоционально захватывающие, кто посоветует, с чего начать? Мне кажется, трудно жить в концепции, что вот, "они" ТАКИЕ, не любят сына, а значит и меня, и т.д. и т.п. Надо попробовать не увеличивать напряжение, а увеличивать количество понимания и взаимодействия. Как-то налаживать диалог. Хотя бы иногда и на расстоянии и даже без особого тепла. Терпеливо. Или я романтик? Не буду обманывать, что в моей жизни подобные вещи хорошо получались со старшим поколением :-)

Вообще, не стоит ли разработать "библиотечку первой помощи"- что (может быть и в каком порядке) давать читать тем родственникам, кому трудно принять необычного ребёнка: внука, племянника, или даже соседа :yes:

Ola - 23-9-08 в 14:48

Но бывает даже, что не свекровь, а своя родная мама поначалу (или дольше) вот так же вот относится. Не понимает, зачем это её дочери нужно. Это ничуть не менее больно. Мне кажется, не надо упираться обязательно в свекровь и в отца, не в этом дело. Непонимание любых близких роственников очень ранит, и бывает непонимание и неодобрение со стороны любых родственников.

КсенчиК - 23-9-08 в 15:02

Может я как-то неправильно объясняю своим родственникам, что мой ребенок немного другой и отличается от соседского малыша и что с ним надо немного по-другому общаться, разговор всегда заканчивается одинаково, мне говорят "ТЫ С НИМ ВСЕ ВРЕМЯ ПРОВОДИШЬ, ВОТ ТЫ С НИМ И ЗАНИМАЙСЯ" почему получилось так, что я во всем виновата, даже муж мне постоянно говорит, что Я с сыном недостаточно занимаюсь, все ждут чуда, но никто не хочет приложить усилий. Бабушка и дедушка всячески стараются избегать общения с нами, как еще обяъснить ВСЕМ, что он не больной и не урод, не дебил. :weep:

Анна-Мария - 23-9-08 в 16:34

Свекрови - угу, это песня. Знаю одну - она про старшую внучку, одаренную и симпатичную, всем рассказывала, а про вторую - болезненно-ранимую, вечно истерящую и с кучей поведенческих проблем - молчала. Так многие и знали, что у нее одна внучка... Тут и выяснилось, что вторая, при всей свое противности - еще более одаренная. Неловко было.
Хорошо, что я буду тещей, а свекровью не буду! :-D

Moonlike - 23-9-08 в 20:11

Оооо, "занимайся" - это моя больная тема. Довели и не раз. Притихли только после того как мы год отходили в спецсадик и чуда не случилось. Почему-то у нас в России считают что мама особого ребенка должна сходу стать специалистом во всех областях медицины и педогогики, что достаточно ей сказать "занимайся" и она тут же будет все правильно делать, а если делает неправильно - значит плохая мать. И если результатов сразу нету - тем более.
Поэтому очень хотелось бы, чтобы вместо этого абстрактного "занимайся" специалисты давали бы конкретные советы (например пару методик объяснили бы, даже элементарно рассказали бы о строении инструкций).

rozab - 24-9-08 в 09:42

Что касается взаимоотношений с родственниками... Столько могу рассказать, но не хочу о плохом вспоминать. Это надо в отдельную тему выделять. В книге Сары Ньюмен "Игры и занятия с особым ребёнком" есть глава "Отношения с родными и друзьями". Советую прочитать.
Илья мой сейчас подошёл ко мне с плачем и показывает по буквам: "Свекровь меня сдать хотела. Вспомнил, расстроился".

КсенчиК - 24-9-08 в 10:14

Пусть все говорят и думают что хотят и врачи и родственники, все равно мой сынуля самый умный, самый красивый, самый самый. Он не умеет говорить "МАМА" и это не повод отказываться от него!!!

Ola - 24-9-08 в 11:43

Цитата:

Исходное сообщение от rozab ... показывает по буквам: "Свекровь меня сдать хотела. Вспомнил, расстроился"...

А может быть не стоит при нём говорить "свекровь" и не обсуждать всякие такие вещи? А почему он называет её "свекровь" а не "бабушка <имя>"? По-моему в любом случае ребёнок воспринимает слова и настроение взрослых - если ребёнка настраивать по-хорошему (невзирая на напряжённые отношения) от этого будет только хорошо. И уж для ребёнка-то лучше, если он не будет лишний раз слышать и держать в себе плохое. А со временем может быть и бабушка потеплеет хоть немного, особенно если внук будет к ней хорошо или хотя бы нормально настроен. НО! Даже если бабушка не потеплеет, самому ребёнку лучше держать в себе если не слишком тёплое, то ровное отношение к бабушке. Разве не так? Понимаю, что для Вас это острая тема. Простите, если нечаянно Вас ранила.

Moonlike - 24-9-08 в 13:14

Наверное, мне одной из немногих повезло - моего малыша обе бабушки и обе прабабушки очень любят, может потому что для бабушек он первый внук. :shuffle:

Может, поэтому и давление на меня такое было, правда, мне от этого не легче. А может это от людей зависит, уверена, даже если бы он с рождения был тяжелым, им бы и в голову не пришло что его куда-то сдать можно, тут просто отношение такое к живой родной кровинке. Помню разговор был о беде у женщины со свекровиной работы. Там девушка упертая была - пошла на естественные роды с узким тазом - просто наотрез отказалась от кесарева (честно, не понимаю таких), сама родить хотела, итог - ребенка вытаскивали, она без сознания уже была, сломали шею, спасали, та женщина шум подняла "умрет внук - вы все сядете" - они дорогущими лекарствами кое-как вытащили, конечно очень тяжело. Так вот, обсуждали мы этот случай со свекровью, конечно, мамашу непутевую отругали, она сказала фразу "может, лучше было бы чтобы ребенок не выжил, чем так мучаться теперь". Но ей и в голову не пришло предположить что родители могли бы от малыша отказаться.

PS
Кстати, пообщавшись со многими мамами тяжелых малышей, я понимаю, что для них фраза насчет лучшего - кощунственна. Это как бесконечные споры об эвтаназии для пожилых умирающих, мы видим одно, а их самые близкие - иное. Пример я привела только чтобы показать что есть люди для которых "собаку-то свою жалко, а тут ребенок" - это был ответ на историю про девушку, рожавшую со мной в один день - малыш родился без одной ножки от колена - хромосомы подвели, так и муж и его родичи сразу начали на нее давить чтобы отказывалась, такой бред несли что ужас. А все акушерки и врачи наоборот уговаривали, объясняли что малыш здоровенький, умный, красивый - ну как можно оставить. Надеюсь, все у них замечательно, жалею только, что тогда не решилась ей твердо сказать что нужно забирать, сказала только что я бы не оставила, если вдруг кто знает ее, девушку, которую кесарили 14 мая 2007г. в г.Орск, я бы очень хотела узнать как у них дела.

rozab - 24-9-08 в 16:27

"Свекровью" Илья назвал бабушку, потому что прочёл предыдущие высказывания на форуме, там как раз об этом говорили. А отношения у нас сейчас более-менее сносные. И называет её он "баба <имя>".
Что касается обсуждения отношений в присутствии ребёнка, то как раз бабушка это и делала в наше отсутствие, разговаривая по телефону при Илье. Правильно, ведь по её мнению ребёнок "ничего не понимает и ни на что не реагирует". Я не оправдываюсь, а факты излагаю.

Ola - 24-9-08 в 16:48

rozab, поняла, спасибо за разъяснение. Желаю Вам придумать какой-то способ договориться со свекровью, что Илья всё понимает и запоминает и переживает, поэтому при нём надо выражать мысли очень аккуратно даже по телефону, что не надо говорить таких-то вещей, и т.п. А с Ильёй можно попробовать затеять проект "подружиться с бабушкой" :-)

- ну, как-нибудь приносить тортики, конфетки, цветочки, подарочки мелкие, улыбаться - вдруг получится :shuffle:

Это, конечно, всего лишь идеи... Реальность нас часто одёргивает в наших мечтах...

Оля - 25-9-08 в 20:33

Цитата:

Исходное сообщение от Мария_Дименштейн
Да, список составить не так легко, и вообще, мне кажется, для обучения будущих дефектологов, наверное, одного списка недостаточно, даже с приложением списка контекстов... Надо преподавать принципиально другое отношение, и когда это реально изменится, человек просто не сможет задать некорректный вопрос. Хотя, я думаю, как первый шаг такой список может помочь - хотя бы заставит задуматься.

+100! Золотые слова!

РомАнны - 6-10-08 в 16:27

Меня теперь веселит вопрос "он что, больной?" как реакция на поведение моего ребёнка на детской площадке . У меня как-то был с собой пакет документов , шла из собеса , и завернула с сыном на площадку. Одной мамаше не понравилось как он гром ко и высоко качается на качелях и бегает, и она задала такой вопрос. Не знаю, что на меня нашло , но я ответила : Да. Вы хотите поговорить об этом? Почему вас так это беспокоит? У вас неприятности, страхи? Давайте сядем на скамейку и спокойно обсудим. Я вам помогу, выслушаю. А то вы так раздражены, а у вас самой ребёнок, нельзя так нервничать. Женщина! Куда вы?! Мы же не поговорили! Вы сами хотели.... Эх, убежала... А зачем спрашивала? Странная какая-то, Может, сама больная?

Ola - 6-10-08 в 17:10

Цитата:

Исходное сообщение от РомАнны
... Вы хотите поговорить об этом? Почему вас так это беспокоит? У вас неприятности, страхи? Давайте сядем на скамейку и спокойно обсудим. Я вам помогу, выслушаю. А то вы так раздражены, а у вас самой ребёнок, нельзя так нервничать. Женщина! Куда вы?! Мы же не поговорили! Вы сами хотели.... Эх, убежала... А зачем спрашивала? Странная какая-то, Может, сама больная?

А что, отличная идея! :jump:

babushka_m - 6-10-08 в 22:45

Цитата:

Исходное сообщение от РомАнны
Меня теперь веселит вопрос "он что, больной?" как реакция на поведение моего ребёнка на детской площадке . У меня как-то был с собой пакет документов , шла из собеса , и завернула с сыном на площадку. Одной мамаше не понравилось как он гром ко и высоко качается на качелях и бегает, и она задала такой вопрос. Не знаю, что на меня нашло , но я ответила : Да. Вы хотите поговорить об этом? Почему вас так это беспокоит? У вас неприятности, страхи? Давайте сядем на скамейку и спокойно обсудим. Я вам помогу, выслушаю. А то вы так раздражены, а у вас самой ребёнок, нельзя так нервничать. Женщина! Куда вы?! Мы же не поговорили! Вы сами хотели.... Эх, убежала... А зачем спрашивала? Странная какая-то, Может, сама больная?

Очень умная реакция, и история получилась смешная, только в ней пакет документов "не выстрелил" :-)

РомАнны - 6-10-08 в 23:34

Цитата:

Исходное сообщение от babushka_m

Очень умная реакция, и история получилась смешная, только в ней пакет документов "не выстрелил" :-)

Не успел "выстрелить" . Дама ретировалась, а то бы я ей показала что такое быть "больным". Однажды в метро одна особа, которая назвалась психологом, стала что-то говорить про воспитание, а я взяла её за рукав , изобразила радость и сказала : какое счастье, что вы оказались рядом, вот вы мне и поможете, а если вы такой классный специалист, то даже на занятия к вам ходить буду, давайте свой телефон, адрес, вас мне так не хватает! Заняты очень? А я плачУ хорошо, да вы же сами услуги предложили. Вышла эта умница на ближайшей станции. А дяденька пожилой сыну место уступил.
Вот ещё вопрос от школьного психолога :" Вы хоть знаете кого растите?! Кто из него вырастет?. А я вам скажу. Только единицы становятся людьми, остальные вырастают тунеядцами, уголовниками и маньяками. А вы таких в школу водите. В спец.интернаты надо сдавать и таблетками кормить. А подростковый возраст - это кошмар и для обычных детей, а для вашего вообще катастрофа. Одумайтесь, мамаша." Мамаша одумалась, сына в охапку и бегом от психолога. Жалобу в отдел образования писать. У неё мы не занимались, но через полгода психолог рассыпалась в восторженных высказываниях в адрес моего ребёнка, " прямо другой человек!" Вот что жалоба животворящая делает. Это сейчас смешно, а тогда плакала.

Лана - 8-10-08 в 09:33

Ага, растет списочек-то. Пожалуй, на статью вытянет, с вашей помощью.

О, я еще один вопросик вспомнила, из той же оперы, что и Кто из него вырастет.

- А вы о будущем своего ребенка хоть думаете?
Это ж какой надо быть дурой, чтоб не думать, но еще большей - спрашивать об этом.

Чайка - 28-11-08 в 01:51

А вот вопрос лучшей подруги, "крестной матери" моего "особого" ребенка: -А сколько он (ребенок) ЕЩЕ проживет? Как Вам,а?

Moonlike - 28-11-08 в 06:27

Не совсем вопрос, но вчера бабушка пришла и то ли передала из садика, то ли по своей инициативе заявила:
- Вся группа дождик и тучки нарисовала, а он нет, позанимайся с ним, чтобы он умел рисовать дождик и тучки.

Угу. С аутенком, который только месяц как начал выделять отдельные предметы на картинках и (я очень радовалась) сопоставлять картинки с реальными предметами. Начали мы с того что выискивали кошек на фотографиях и показывали пальцем, а я должна была сказать "кошка", а теперь мы уже с пару десятков разных предметов и животных показываем и ждем, когда я скажу название (я к этому делу мужа привлекла - лежит на диване и называет - ненапряжно и полезно). Но картинок с тучками у меня нет, я не знаю даже, сопоставляет он тучи на небе и дождь, он небо-то только летом обнаружил. В общем, абстрактное мышление только начало развиваться, а тут такие предъявы. Неприятно было. И утром было неприятно, когда я попросила бабушку по дороге обратить его внимание на тучи на небе и посмотреть реакцию, а она мне заявила что он все равно не реагирует. А я типа должна из шляпы фокусника достать рисование тучек :-[]

Анна-Мария - 28-11-08 в 09:06

Почему именно бабушки так часто делают нам больно?

Ola - 28-11-08 в 12:24

Цитата:

Исходное сообщение от Чайка
А вот вопрос лучшей подруги, "крестной матери" моего "особого" ребенка: -А сколько он (ребенок) ЕЩЕ проживет? Как Вам,а?

Представляю. Вот это она догадалась такое спросить, да ещё и прямо у мамы. Видимо, никогда сама не бывала в ситуации, когда неуместный, мягко говоря, вопрос очень сильно ранит.

Nitra - 28-11-08 в 23:26

Цитата:

Исходное сообщение от Ola

Цитата:

Да, как представила, что мне кто-то из близких такое скажет...жуть какая, бррр
Дай Бог здоровья нашим деткам!

Анна-Мария - 30-11-08 в 21:21

А еще - как меня заистомили этими постоянными упоминаниями Эйнштейна, Моцарта и Агаты Кристи! Когда вчера этот ряд разбавили Санькой Григорьевым из "Двух капитанов", я ему обрадовалась, как родному! :yes:

nat_alka - 30-11-08 в 22:22

А меня всегда ставит в тупик вопрос "А что врачи говорят?"
Понятно, что спрашивают о том, что нам обещают в будущем - будет ли ходить мой самостоятельно "несидячий" в 5 лет ребенок, но ... Рассказывать кому-то что говорят врачи это как на дежурный вопрос "Как дела?" начинать давать подробный отчет о своих делах. И как я могу неподготовленному человеку рассказать что говорят врачи, если мне самой для того, чтобы с врачами на одном языке разговаривать кучу литературы перелопатить пришлось.
Чаще всего, мне кажется, они ждут ответа типа "вот еще пару курсов в больнице пройду - и все, сразу станет легче и т.п.", не понимая и не зная реальности ДЦП. Приходится в сторону разговор уводить ;-)

Moonlike - 1-12-08 в 06:20

nat_alka,
Вот-вот, меня добивают вопросы "А какое лекарство врач назначил?" Каждый раз читаю лекцию о том, что от аутизма нет лекарства, что пьем мы витамины и ноотропы - без толку. Еще время от времени кто-нибудь из родственников (последний раз аж муж отличился) находит какую-нибудь шаражкину контору с обещанием излечения и начинает дуться на мой отказ залезть в долги и выкинуть деньги на ветер. Ну, мужу я в последний раз сказала что на эти деньги можно на пару недель в Москве зависнуть в дельфинарии :-D

Чайка - 1-12-08 в 16:16

Часто люди, не зная всех наших проблем, своими высказываниями стараются либо "успокоить", либо дать "дельный" совет.
Я вот не хочу подругам говорить все наши беды, а вот мужу очень хотелось бы объяснить проблемы нашего сына, но он в упор слушать не хочет. Кричит на сына (2,2 года), обзывает, в порыве злости грозится выкинуть с балкона(!!!), когда тот истерит. Муж ничего не хочет слышать об аутизме, я и литературу предлагаю почитать, и на пальцах сама объяснить. Но он говорит, что больше так жить не сможет,что из ребенка ничего хорошнго не выйдет ( с чего он взял?)А недавно всерьез сказал, что надо от ребенка избавляться.Я в ужасе!!! Мне даже уйти от мужа некуда. У мамы 1-комнат. квартира,она у меня золотая, все понимает и много мне помогает, но она уже пожилая и у нее больное сердце, а сынок так пронзительно визжит ( по ночам тоже), что у нее начинается аритмия и повышается давление. Не хочу укорачивать ей жизнь. К тому же , если уйду от мужа, надо будет идти работать, а ребенка не берут даже в коррекционный сад.
Мне вот самой требуется психологическая помощь не меньше, чем ребенку. :weep:

Понимаю, что надо заниматься, но порой нет сил даже слово произнести, так я подавлена. А ведь помимо всего прочего на мне все домашнее хозяйство и спрос с меня в этом большой.
не могу больше писать, слезы мешают.....

КсенчиК - 1-12-08 в 20:09

Дорогая, Чайка! Наберитесь терпения, Вы нужны своему малышу как никто другой! Я Вас прекрасно понимаю, мой муж тоже до сих пор не может смириться с тем, что у нашего сына существуют проблемы и их надо решать всем вместе. Иногда от безвыходности просто умереть хочется, но если не будет меня, то что же станет с моим ребенком? Когда я начинаю об этом думать, то сразу понимаю, что мое желание - это просто трусость! Мне немного повезло, к моему сыну приходит на занятия психолог-дефектолог, иногда мы с ней разговариваем и чаще всего мне становится легче.

КсенчиК - 1-12-08 в 20:16

А вот еще несколько неприятных высказываний: на прошлой неделе оставили сына на три часа у свекрови, когда пришла за ним услышала о своем ребенке такие слова - он дерется, на месте не сидит и все хватает, он социально опасный ребенок, его надо изолировать, да он вообще ночью возьмет нож и зарежет тебя, ну т.д. Домой пришла в очень подавленном состоянии, вечером рассказала мужу, он спросил чего я от него хочу. Попросила поговорить с родителями, он махнул рукой и сказал, чтобы я обо всем забыла. Вот и думаю - забыть или как? :susp:

Чайка - 2-12-08 в 01:39

Цитата:

Исходное сообщение от КсенчиК
Дорогая, Чайка! Наберитесь терпения, Вы нужны своему малышу как никто другой! Я Вас прекрасно понимаю, мой муж тоже до сих пор не может смириться с тем, что у нашего сына существуют проблемы и их надо решать всем вместе. Иногда от безвыходности просто умереть хочется, но если не будет меня, то что же станет с моим ребенком? Когда я начинаю об этом думать, то сразу понимаю, что мое желание - это просто трусость! Мне немного повезло, к моему сыну приходит на занятия психолог-дефектолог, иногда мы с ней разговариваем и чаще всего мне становится легче.

Спасибо, КсенчиК, за поддеджку. Я все понимаю и согласна с Вами, но порой просто нет сил.
Сегодня пришла к нам логопед-психолог,( визита которой я добивалась полгода!!!), обещала расписать мне все занятия(типа уроков), а потом через какое-то время прийти и посмотреть, есть ли прогресс. Хоть так, может, уговорю ее потом самой заниматься. После разговора с ней немного стало легче.

Elena - 10-12-08 в 21:22

Ага!!!
Почитала я тут и вспомнила несколько фразочек из своей жизни....
1.Матушка моя ПОСТОЯННО заводит разговоры о том,что надо искать дет.сад/школу типа интерната (у нас ДЦП,в нашем районе ничего нет-даже группы в дет.саду)-я устала ей уже объяснять,что НЕ отдам ребека в интернат,лучше я добьюсь того,чтобы у нас в районе открыли группу,создали условия для наших деток.
2.Знакомые ВСЕ постоянно твердят:за что же ЭТО,прямо наказание какое-то?А ведь какая девочка была-умная,соображала,читала в 1 классе 56 слов в минуту(это про меня.из недавнего).Вот интересно,а я что соображать хуже стала или стала резко несообразительной?!Ну и потом,а почему собственно наказание?!

Чайка - 18-12-08 в 00:26

Как же тяжко , когда не понимают близкие люди!
Свекровь меня спрашивает, поведу ли я сына на елку? Ему 2,3 г. аутенок. Большое скопление людей на него плохо действует. Будет больше вреда, чем пользы. Я сказала, что "нет" И началось: "Если ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ, тогда мы с дедом поведем". Про аутизм они слышать не хотят, они считают, что с ребенком все в порядке, есть плохая мама, которая с ним не занимается. Свекровь так и сказала:"Не может быть, чтобы было что-то серьезное! У него просто задержка развития" И что я могу сказать взрослым, уважаемым мною людям? Может, и правда отправить их с внуком на елку, пусть сами посмотрят? А если ребенку не понравится? :oh:

Мамы аутят, а вы на елки ходите?

Анна-Мария - 18-12-08 в 01:46

Мы в прошлом году были, когда АТЕК был еще 60. Ну, с рассказами до, с вниманием во время, с ранним уходом и т.п. Ребенку понравилось.

rozab - 18-12-08 в 07:30

На ёлку можно сходить, но лучше предварительно всё объяснить, куда идём и зачем. Не понравится, уйдёте. Моего ребёнка больше всего пугало, когда дети кричали хором "ёлочка, зажгись!", "дедушка Мороз" и т.п. Мы первый раз в цирк сходили на десять минут. Следующий раз на первое отделение, потом на всё представление. А теперь везде ребёнок ходит, и в театр, и в филармонию.
Если всего бояться, ребёнок будет всё больше замыкаться в себе. Одна моя знакомая держит двенадцатилетнего сына дома и никуда не выводит, в общественном транспорте не ездит. Это тоже не выход.

Оля - 18-12-08 в 23:45

А я так думаю, что и здоровому двухлетнему ребенку совершенно нечего делать на типичных советских елках в ДК. Впрочем, я вообще не поклонник этих елок ;) Но вообще малыши же часто боятся Деда Мороза, не согласны давать руку в хороводе, пугаются большого количества народа. Так что это будет - праздник или сплошное мучение? Если уж хочется елку, так лучше где-нибудь в знакомом месте, на занятиях, к примеру, если вы куда-нибудь ходите, или с друзьями-знакомыми объединиться и устроить праздник для нескольких знакомых детей дома.
Я не хочу сказать, что надо ото всех прятаться и сидеть дома и ни с кем не общаться. Но идти с двухлетним на елку - это, пожалуй, чересчур.

Айрис - 4-1-09 в 00:27

Девочки, это такой мир, и его не изменить. Может быть, измениться самим, то есть изменить своё отношение к миру, к людям и этой проблеме. Как у Екклезиаста:"Что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем." Люди все разные: много откровенных уродов, есть просто глупцы (стоит ли тратить на них время и нервы?) или остальные -- кто не в теме -- ну, не коснулось их это. Хотя, если бы коснулось, вот тогда кто из них решился бы взять на душу великий грех -- отказаться и сдать. А кого-то из этих задавателей вопросов даже просто пожалеть, убогих. Мне очень понравился диалог. Много дельных советов. Действительно, поступать по обстоятельствам, не все же со злыми намерениями вопросы задают. Мне повезло -- не задавали. Я много сама им задаю разных вопросов на засыпку -- главное, вовремя озадачить. Если тяжело, мне кажется, лучше посетить самой хорошего психотерапевта. Это реальный выход из ситуации.
Чайка, не отчаивайтесь, пожалуйста. Думаю, всё в этой жизни к лучшему. Когда моей подруге муж заявил, что ребёнка надо сдать, она с ним (мужем) рассталась без сожаления, растит сына одна на пенсию и небольшие алименты, нашла спонсоров на сайтах помощи, лечит на их деньги ребёнка за границей, покупает ему всё необходимое -- безвыходных ситуаций нет. И просить не стыдно -- за ребёнка -- не за себя. Здесь, конечно, рецептов нет. У каждого свой путь. Всего Вам доброго и ребёночку -- здоровья.
Повеселила история РомАнны с женщиной на детской площадке. Супер! Возьму, если что, на вооружение.
Спасибо всем вам!

Aqua - 5-1-09 в 20:49

Цитата:

Исходное сообщение от Ola
Но бывает даже, что не свекровь, а своя родная мама поначалу (или дольше) вот так же вот относится. Не понимает, зачем это её дочери нужно. Это ничуть не менее больно. Мне кажется, не надо упираться обязательно в свекровь и в отца, не в этом дело. Непонимание любых близких роственников очень ранит, и бывает непонимание и неодобрение со стороны любых родственников.

А моя мама в церкви за Никитку свечку за упокой души поставила, - "Там - говорит - ему лучше будет".
А мне?!

Анна-Мария - 5-1-09 в 22:57

Девочки, хотите поржать? Вот так, грубо и неженственно? Тогда готовьтесь ;-)

Сходила моя красавица вчера на елку. Я потом наслушалась, от Одной Дамы, что моя малышка "недостаточно интеллигентна", "не всегда внимательно смотрит представление" и "нечетко звуки произносит". Примечание - у нас вообще-то РДА год назад стоял, ребенок говорить толком не так давно начал, а тут звуки :no:

.
(На самом деле, я не обиделась, а про себя подумала - ага, значит, большую часть представления она таки посмотрела нормально, а кроме того, в этой чужой обстановке не замкнулась, а разговаривала).
Кстати, присоединюсь к мнению Оли - возможно, и не стоило бы туда ходить. Даже мой ребенок, как я понимаю, самый легкий из упоминавшихся, вчера проистерился после этой елки, как в худшие времена - с остановившимся взглядом, хрипом и т.п. В театр потихоньку еще как-то можно, а с большими елками мы сделаем большую паузу :-)

Чайка - 6-1-09 в 00:15

А мы на елку решили не ходить пока. Хватило того, что в праздники к нам приходили немногочисленные гости и ребенок вел себя шумно. Думаю, эмоций ему достаточно.

Ola - 6-1-09 в 00:32

Цитата:

Исходное сообщение от Aqua
А моя мама в церкви ...

Представляю. Даже не знаю, что и сказать. Наверное, надо молиться за неё, чтобы она вразумилась и поняла то, что для неё сейчас пока недоступно...

Анна-Мария - 25-1-09 в 08:52

Возвращаясь к этой теме8-0
Были мы с дочерью на ПМПК (кстати, поздравьте - про аутизм никто не вспомнил, ставят ЗПР :jump:

). Ребенок одно делает - я радуюсь, другое делает - радуюсь, не делает что-то - запоминаю себе на будущее, что надо поработать.
- Что вы, мама, умиляетесь? У ребенка такая задержка, а вы радуетесь!
Хм, как же мне, милые не радоваться - истерики на входе не было, никого не побили, почти всю программу для двухлеток выполнили...

Айрис - 29-1-09 в 22:28

Тёминамама, Вы, действительно, добились больших успехов в воспитании сына, этому только стоит аплодировать!!!!!!
А Ваша знакомая, по-моему, имеет много комплексов, которые пытается компенсировать общением с Вами, затрагивая эту тему.

lapa - 7-2-09 в 23:31

Хороший топик. Я подобные вопросы хотела собрать и у психологов спросить, как на них реагировать.
- Он что - ненормальный?
- А это на всю жизнь? А что будет, когда Вы умрёте?
Не мне, но маме взрослого сына с серьёзными проблемами(неврология, умственная отсталость) соседка :"А Саша уже выздоровел?".
Психолог по работе с радителями в центре Семья (давно, надеюсь, она там не работатет... Хотя, мне сказали, что это чья то протеже): "Мама, заниматься с ребёнком больше надо!"- при первом разговоре. Логопед (районный) : "Мама, он у Вас ничего делать не хочет!". Нахамила ей, ответила, что это он у НЕЁ делать ничего не хочет.
"Вот прошёл учебный год, а чему МЫ его научили я Вам сказать не могу, "- дефектолог (спец. школа для аутистов, г.СПБ). Перешли в другую школу, где педагоги знают, что делают.

Moonlike - 8-2-09 в 06:17

Хорошо, когда есть возможность перейти в другой садик или другую школу...

lapa - 8-2-09 в 12:56

Да, в Питере это возможно, хотя тоже очень не просто и связано с массой неприятных моментов. Здесь ещё есть частные школы, в которые не бояться брать "особых", и коррекционные школы ещё не закрылись, и центры дневного пребывания существуют.

Танюська - 9-2-09 в 12:20

А я не могу спокойно реагировать на такие вопросы, почти всегда после этого на слезах. Например-Вы что думаете,ему новую голову пришьют.Это ответ нашего участеового невролога на просьбу моей подруги выдать направление в ДЦ Новосибирска!!!!!Моему Саше 5 лет(ОНР,ЗППР,гиперактивность), год назад познакомились с Соломатовой(невролог) она нам очень помогла,после её лечения с нас сняли диагноз( признаки аутизма).Сейчас уже строим предложения,склоняем,вообщем помаленьку идём на поправку!!

ЯнаФедя - 10-2-09 в 00:41

Вспомнила вопрос участкового педиатра (у нас РДА): "А он точно не глухой?". На тот момент мы ходили к ней уже больше двух лет.

Чайка - 11-2-09 в 00:35

Моя подруга, ИСКРЕННЕ мне сочувствуя, всегда спрашивает: "Как ты еще с ума не сошла?"

Amelie - 11-2-09 в 22:28

А нас один "психолог" спросила: А она у вас, что еще и разговаривать умеет?

Чайка - 19-2-09 в 22:49

Цитата:

Исходное сообщение от Amelie
А нас один "психолог" спросила: А она у вас, что еще и разговаривать умеет?

Нет, общество само неадекватно реагирует на наших деток!
У моей подруги 8-летний сын-аутист закричал в трамвае. Все буквально "вылупились" на них, а одна сердобольная бабулька спросила: "Он ХОТЬ в школе учится?"

Лана - 7-3-09 в 15:31

Цитата:

Исходное сообщение от Тёминамама
И ещё мы ходим в разные кружки! И на следущий год я буду учить его английскому языку!!!!"

Кстати об английском - это абсолютно реально!!
За слова отвечаю, сама этим с со сложнейшим ребёнком делала.
Так что если пока этого нет, то будет обязательно

Лана - 7-3-09 в 15:36

Цитата:

Исходное сообщение от Тёминамама
Почитайте в теме ПРАВО "Обжаловать отказ МСЭ в оформлении временной инвалидности" ЧТО пишет одна форумчанка и в ЧЕМ нас обвиняет! Я поражаюсь, почему модераторы её не осадили? Такие вопросики, что , мол, наши особые дети нам мозг зашорили и мы не видим проблем у других, "неособых"!

Помнишь песенку Айболита
это даже хорошо, что ПОКА нам плохо.

Реакция этой мамочки - обычный пример общего к нам отношения "обычных" людей. Модерировать это не надо! Что бы мы не забывали в каком мире живём. Я пожалуй, это скопирую и в свою книгу про "особых" вставлю. Я её почти дописала, две главы из 12ти осталась. Там и про наш форум чуть-чуть есть.

Tasha - 1-4-09 в 22:38

Здравствуйте! А меня в очередной раз "порадовала" наш кардиолог: "У ребенка такая кожа хорошая, чистая. А в учебнике у меня написано, что у вас на коже язвы должны быть и сыпь. Странно?". Даже не знаю, как реагировать!

Tasha - 1-4-09 в 22:42

Еще мне понравился "специалист" в бюро МСЭ. Вопрос был такой: "А если вы уходите из комнаты, ребенок ПОЙДЕТ вас искать сразу или через какое-то время?" (Ребенок сидит в инвалидной коляске)

milolika - 10-4-10 в 15:54

А нам часто задавали вопрос, да и сейчас иногда задают, те кто нас давно не видел: "Ну он хоть начал разговаривать?"
Отвечаю что ребенок никогда не был немым, плохо разговаривает это да, но не немой же он.

Мама моя как и многие тоже считает что я не занимаюсь ребенком, хотя мы живем вместе. Считает меня лентяйкой, по ее мнению я должна денно и нощно бегать по всем докторам и специалистам.

У мужа вообще позиция странная, из за этого мы часто скандалим. Он считает что с ребенком все в порядке, и ходить по врачам, и уж тем более к психиатру я с ребенком не должна. Объясняю ему на пальцах что у ребенка диагноз ( это я про ЗПР, на счет УО я и сама сомневаюсь), что надо вытягивать ребенка, помогать ему, кому кроме нас это надо. Все равно муж стоит на своем. Доходит до того, что я не говорю ему куда мы ездим с ребенком и к кому. Муж целыми днями на работе, приезжает поздно вечером, так что Слава богу не приходиться скандалить.

Мама же моя в это время капает мне на мозги что мало с ребенком занимаюсь. В общем прессинг у меня с двух сторон. Как допекут меня, начинаю им все высказывать, что мне тяжело одной, что помощи мне нет. Ответ один, мы работаем, ты сидишь дома, значит вся ответственность на тебе. Дурдом какой-то.

Вроде не чужие люди, все сами видят ,своими глазами, но их позиция меня уже с ума сводит.
Делаю потихоньку свое дело, а уж если совсем достают, посылаю всех к черту, говорю что со своим ребенком я сама разберусь, лишь бы не мешали.

Вот такая у нас веселая семейка :-D

Криси - 10-4-10 в 18:18

Цитата: Исходное сообщение добавлено Чайка

Цитата:

Исходное сообщение от Amelie
А нас один "психолог" спросила: А она у вас, что еще и разговаривать умеет?

Каждый день с этим сталкиваюсь((( Тут недавно в поликлинике были,так сын устал и начал кричать....Одна мамашка с дочкой лет 16 сидела,смотрела,а потом говорит:"Надо держаться подальше от психических" Так я рот не успела открыть,одна молодая девушка как понесла на неё:"Это ведь ребёнок,да как вы можете так говорить..."Вообщем та баба пожалела что рот открыла))) Вот таких людей я уважаю))) Значит не всё ещё потеряно)))

natali - 11-4-10 в 21:15

Цитата: Исходное сообщение добавлено Криси

Так приятно,когда нас просто принимают и не осуждают,не зная.

Алла77 - 26-4-10 в 20:08

а мне очень неприятно, когда спрашивают: а почему он такой? у тебя в роду кто-то болел психическими заболеваниями? это ведь по наследству передаётся!

natali - 26-4-10 в 21:05

А моя бабушка ТАК вздыхает,когда сына видит,ничего уже не хочется. :-(

Вроде бы и сочувствуют,а толку нет.И сын очень чувствует это отношение,с чужими проще.

мамаЛизы - 30-4-10 в 22:26

Я недавно общалась с заведующей Комиссии по распределению путевок в детский сад, так она задала вопрос: "Вы что, хотите ребенка потерять?". Я просто хочу свою дочь, ребенка-инвалида, определить в детский сад. У нас проблемы с почками, но не очень тяжелые, все излечимо, противопоказаний общения с обществом нет. Я вполне адекватна.

Лесёна - 11-3-11 в 23:18

А меня частенько коллеги спрашивают с сожалением:"Ну,почему у ВАС -то такой ребёнок?"(Будто у врачей детей-инвалидов не может и не должно быть ВООБЩЕ!).

Тамара - 15-3-11 в 23:28

Цитата: Исходное сообщение добавлено milolika

А нам часто задавали вопрос, да и сейчас иногда задают, те кто нас давно не видел: "Ну он хоть начал разговаривать?"

Да, да!! Постоянно спрашивают те, с кем редко видимся!! Еще тут недавно доктор приходил к нам (болели мы ветрянкой), и говорит с улыбкой - "а что, мальчик не говорит?" и как заржет - "Ты что, мальчик-аутист?" Я опешила - только рот раскрыла, сказать, что мол, ЗПРР у нас,но не успела, он меня перебил и говорит (и ржет опять) - "Да что вы, мамочка, это ж я из фильма фразу ляпнул! Я и так вижу, что у вас все в порядке!" мда....... Я так и не поняла, из какого фильма и что у нас в порядке?

И еще одна, моя любимейшая фраза, хотя, простите, она немного не по теме. Я когда с выводком своим гуляю, или в поликлинике сижу, все почему-то норовят спросить - "ЭТО ЧТО, ВСЕ ВАШИ?". Даже девочка мааленькая такая недавно задала мне этот вопрос на дет площадке, типа - "тетенька, неужели это все ваши детки?"-)))) Ой, не могу! А их всего-то ТРОЕ!!!! Я, конечно, понимаю, что мой средний,особенный мальчик, один пятерых стоит, но все же.........

Айрис - 16-3-11 в 00:00

Сегодня, когда несла сына из садика, незнакомый мужчина настырно меня спрашивал: "Девушка, Вы СВОЕГО ребёнка несёте?"
Похвалила его за бдительность.)

natali - 16-3-11 в 15:55

Цитата: Исходное сообщение добавлено Тамара

Еще тут не Я когда с выводком своим гуляю, или в поликлинике сижу, все почему-то норовят спросить - "ЭТО ЧТО, ВСЕ ВАШИ?".

Меня всегда восхищают семьи, где много детей.Такое это счастье. :jump:

А я боюсь.

Айрис - 16-3-11 в 23:17

Цитата: Исходное сообщение добавлено Тамара

И еще одна, моя любимейшая фраза, хотя, простите, она немного не по теме. Я когда с выводком своим гуляю, или в поликлинике сижу, все почему-то норовят спросить - "ЭТО ЧТО, ВСЕ ВАШИ?". Даже девочка мааленькая такая недавно задала мне этот вопрос на дет площадке, типа - "тетенька, неужели это все ваши детки?"-)))) Ой, не могу! А их всего-то ТРОЕ!!!!

Я в таком случае заявляю, что можем ещё за четвёртым и за пятым завернуться.)

Тамара - 17-3-11 в 00:18

Цитата: Исходное сообщение добавлено Айрис

Цитата: Исходное сообщение добавлено Тамара

Я в таком случае заявляю, что можем ещё за четвёртым и за пятым завернуться.)

Кстати, за этим вопросом (это ВСЕ ваши?) обычно следует - "Ну, я надеюсь, вы на ЭТОМ остановитесь?" Никак не пойму - почему "надеюсь"? И на чем, на "этом"?-))))) А особо смелые , ну, или поддатые, еще и продолжают опрос - "вы что, не предохраняетесь?"-)))))...ой, было бы смешно, если бы ЭТО все не была такая горькая правда жизни....

лизонька - 17-3-11 в 23:05

Цитата: Исходное сообщение добавлено Тамара

Я когда с выводком своим гуляю, или в поликлинике сижу, все почему-то норовят спросить - "ЭТО ЧТО, ВСЕ ВАШИ?".

Меня почему-то такими вопросами одолевали в транспорте, когда с детьми в количестве больше двух ехала. Я для таких "удивляющихся" иногда спектакль устраивала - считала своих по головам с комментариями:" Зухра! Зейнаб! Гюльчетай!..."

Галинка - 21-3-11 в 20:27

Очередной раз ездили в краевую поликлинику и опять вопрос убивающий меня наповал своей тактичностью и грамотностью. У Насти от рождения одно легкое, второго нет и не было, но основное заболевание сколиоз и вот мы на приеме у ортопеда, ребенок перед ним стоит до пояса раздетый, он у меня спрашивает "органы внутренние нарушены?", я отвечаю "сердце в норме, почки смещены, кишечник в норме, легкое одно" далее вопрос "зачем удалили второе?" на теле не одного шрама, я так думаю легкие научились через рот удалять или еще через какое место. на мой ответ "его не было никогда", следующий вопрос "а где оно?"

Nata - 21-3-11 в 20:50

Галинка, "хороший" вопрос! Ага, знали бы где - сходили, забрали и на место поставили... и проблемы бы не было.

mamaZ - 22-3-11 в 03:31

Цитата: Исходное сообщение добавлено Галинка

Очередной раз ездили в краевую поликлинику и опять вопрос убивающий меня наповал своей тактичностью и грамотностью. У Насти от рождения одно легкое, второго нет и не было, но основное заболевание сколиоз и вот мы на приеме у ортопеда, ребенок перед ним стоит до пояса раздетый, он у меня спрашивает "органы внутренние нарушены?", я отвечаю "сердце в норме, почки смещены, кишечник в норме, легкое одно" далее вопрос "зачем удалили второе?" на теле не одного шрама, я так думаю легкие научились через рот удалять или еще через какое место. на мой ответ "его не было никогда", следующий вопрос "а где оно?"

Это только наши супер-пупер-специалисты высшей ква-ква-квалификации могут подобное выкинуть :-D

Тамара - 29-3-11 в 17:56

Цитата: Исходное сообщение добавлено Галинка

Ой, не могу!! И смех, и грех!! Искренне сочувствую, что приходится с такими идиотами сталкиваться! "где оно?" - ну надо было так спростить!!!! потеряли, блин!! Вы-то что на ЭТО ответили?

angeloshka - 30-3-11 в 08:48

Цитата: Исходное сообщение добавлено Тамара

Цитата: Исходное сообщение добавлено Галинка

Да тут растеряться можно от неожиданного вопроса.

nat_alka - 31-3-11 в 15:19

У нас бабушка в этот раз выдала (моя бабушка, ей 79 лет) придя из церкви - "Вот, в церкви ведь подают милостыню больным-убогим, я и подумала - ну зачем чужим подавать - у нас и свои есть, возьми вот дочке что-нибудь купишь"
И милостыню больным-убогим подала во спасение души и из семьи деньги не ушли...
Смех сквозь слезы, честное слово...

Галинка - 2-4-11 в 22:00

Тамара я ответила "не додали видимо" врач хихикнул и написал нужную нам бумажку.

мама Даши - 4-4-11 в 15:55

Можно я добавлю высказывание?Начальник Гор.Отдела Образования:"нарожают уродов,потом не знают,что с ними делать!" А когда мы крестились батюшка сказал:"Скандаль,кричи,давай взятки,твоё дело-ребёнок!" И только недавно я поняла,что он имел ввиду.

Ванильная фея - 10-4-11 в 11:43

А мне по-прежнему нравится: ребенок иногда бузит где-нибудь в магазине (обычно просто не хочет оттуда уходить, а надо)- а какой-нибудь вроде бы взрослый дяденька стоит рядом, смотрит, как я разбушевавшегося ребенка пытаюсь из магазина вывести и вопрошает: " А почему мальчик так кричит?", "Чего он хочет?" Орать он хочет и вокруг прилавка кругами бегать- десять раз пробежит и готов бегать еще :-D

Но мне часто не до смеха бывает- нам бы на воздух с ребенком выйти, а тут вопросы задают :-D

Ванильная фея - 10-4-11 в 11:46

Но больше всего псих.диспансер наш порадовал. Проходили с ребенком так называемый "стационар на дому". Приходилось в этот диспансер по нескольку раз в неделю ездить. Ребенок мой- вольный птах: бегает по лестницам, заглядывает в кабинеты. Удержать- невозможно, будет дико орать и вырываться. Отвлечь- в новом месте это тоже бесполезно. Будет бегать и все изучать. Так вот, что я наслушалась от разных гардеробщиц и медсестер! Самый любимый вопрос: "Мамочка, почему не держите ребенка, здесь бегать нельзя!" :-D

Я обычно отвечала на этот вопрос другим вопросом:"Мне его к ноге привязать?" :-D

rozab - 10-4-11 в 18:52

Цитата: Исходное сообщение добавлено Ванильная фея

А мне по-прежнему нравится: ребенок иногда бузит где-нибудь в магазине (обычно просто не хочет оттуда уходить, а надо)- а какой-нибудь вроде бы взрослый дяденька стоит рядом, смотрит, как я разбушевавшегося ребенка пытаюсь из магазина вывести и вопрошает: " А почему мальчик так кричит?", "Чего он хочет?" Орать он хочет и вокруг прилавка кругами бегать- десять раз пробежит и готов бегать еще :-D

Но мне часто не до смеха бывает- нам бы на воздух с ребенком выйти, а тут вопросы задают :-D

http://keminteg.forum2x2.ru/t116-topic
Иногда в магазине, поликлинике и других общественных местах наши дети ведут себя непредсказуемо. Реакция окружающих тоже бывает различной. Вместо того, чтобы объяснять людям, почему ваш ребёнок ведёт себя не так, как другие дети, вы даёте карточку. На изнаночной стороне оставлено немного пустого места, чтобы вы могли вписать туда свои координаты(ссылку на сайт, адрес вашего реабилитационного центра и т.п.). На лист формата А4 входит 4 карточки.
Ссылка: http://files.mail.ru/C3TLVR
карточка лиц.jpg 319.1 КБ
Ссылка: http://files.mail.ru/62QYUQ
карточка изн.jpg 381.5 КБ

Ванильная фея - 10-4-11 в 19:36

:-D

у нас нет реаб. центра. У нас тут вообще в Томске, мало что есть :-(

за деньги есть, конечно, только мы нигде не нужны- слишком неудобные.
ПС: Мне кажется, идея с карточками не сработает :8-0:

умные и так понимают, а не умные.. хоть сколько им карточек покажи. Еще хуже может быть